El metomentodo

El caballerete o señoritinga que nos ocupa suele tener unas características muy definidas: su sabiduría general es absoluta, acapara las conversaciones, tiene una respuesta colosal para cada materia que se trate en la mesa, un agudo chascarrillo que aportar en el momento justo para que todo el mundo ría y una presencia omnipotente. De forma habitual, completa su actitud entrometida con una copita de vino asida con flacidez, y aprovecha el remate estético para hacer saber a todo el mundo que el caldo no está mal, pero que dispone en su bodega particular de varios ejemplares de una añada previa que es la buena. Un coñazo de tío, hablando claro.

Como Murphy les tiene manía hasta límites insospechados, el fulano suele encontrar sitio a su lado. Y si no, se lo busca. Yo creo que la aversión que a muchos les produce la Navidad viene dada por tener presente la tabarra reciente de algún pelma de estos. Se te agarra como una lapa, a veces te abraza y se ríe a carcajadas en tu oreja. Y tú solo quieres que llegue el postre aunque estéis todavía por un entrante en forma de croquetas, esas que tu compi de silla ha catalogado de normaluchas al lado de las suyas y su receta milenaria para lograr una roux de estrella Michelin. Y sí, es el mismo plasta que, justo después, te explica que no es lo mismo que bechamel mientras mentalmente anhelas que sea febrero y falten diez meses para volver a ver al interfecto.

El metomentodo también surge en las comidas familiares y, siento decirles, si no lo tienen identificado, como diría La Vecina Rubia, es que son ustedes. En casa, este personaje es el que mete la mano en la cazuela para probar con su avezado paladar lo que está por llegar a la mesa, el que pone música con su móvil para que no haya silencios durante la cena, el que da lecciones de cómo hay que descorchar el champán y el que le explica a mi hermana, que hace la mejor tarta árabe de Valladolid junto a la de El Bar, cómo le quedarían mejor las obleas. Además, él siempre ha ganado más de lo gastado en la lotería aunque llevase dos míseras participaciones de Pescadería Merche y un bar de Villamoronta. Es agotador, oigan. A veces hay suerte y es de los primeros en abandonar el restaurante o el salón. El respiro para el resto es tal que la gente esponja, se abraza, choca sus copas sin miedo a que el mequetrefe les diga que lo fino es no hacerlo, ven las uvas con Broncano aunque sean más de la Pedroche o comen polvorones –El Toro, por supuesto– a pesar de estar fuera de fechas según el criterio del pelele sabiondo.

A pesar de todo, no canten victoria. Faltan unas fechas para la cabalgata y pueden recibir un mensaje tontuelo preguntando si quedan para verla juntos. Elijan entre no contestar o sufrir en silencio una disertación sobre el cuarto rey mago que obvia la tradición o escuchar que él, en su tiempo, era el niño que más caramelos recogía, amén de que Melchor le guiñó un ojo en una ocasión. Huyan, insensatos.